被穿越的我1（以前人文）

    热门推荐:

    p>“有一种人死了，可他还活着；有一种人活着，可却已经死了，那我自个属于哪种人呢？又或者说我能算个‘人’吗？这是个很复杂的问题，复杂到了我不敢去深究的地步。那么咱们这个地球真的有末日吗，2012真的会是人类的终结吗？在2012又会发生什么事情呢？大到一个半球，小到一个国家，亦或几个人，几个已经死去的人……”

    p>*******

    p>我是谁，唉，说我是谁这大家可能都不知道，但是提起我们学院的大哥想必大家都知道。

    p>北大，大伙都知道吧，那就是我们学校的大哥。

    p>“什么，那我们学校叫什么名，这您都不知道，我们学校叫北院，河北北方学院。什么玩意，您没听说过。我了个去，当年我就是为了给别人腾出上北大的名额，才选了这个学校，这种精神你们大家有嘛，有嘛”

    p>言归正传，本人姓张，姓别男，年龄记不清了，用现在流行的话说已经是奔三的人了，大伙可以替我算算我到底多大了。

    p>张三就是我的名字，这年头大学生就跟牛毛一样的不值钱，扔出去还不如人家那些民工吃香呢？

    p>而我就是那根毛，所以已经大三的我，在看着旁边同学都考研的同时，不由得也动心了。

    p>但是，上了两天自习之后，我便又高尚起来，把读研的机会让给自己的同学了，社会主义讲究的就是奉献，此时我不奉献谁奉献！

    p>当穿越已经成为一种时尚的时候，很荣幸我张三也成了这时尚的一分子，只可惜咱跟晴川jiejie不一样。

    p>人家是穿越，而我是被穿了。

    p>这事啊，还得从那个梦说起来。

    p>活了这么大了，我也就做了那么一个梦，但也就是那个梦把我的人生给改变了，把我从烤盐的队伍里拉了出来，变成了卖盐的了。

    p>”这是谁说的春梦，怎么思想就那么龌龊呢？再说了现在都什么年代了，那种梦只能满足那些初中生的需要，怎么说咱现在也是大学生了，红灯区什么地方还是多少听说过的。”

    p>梦中一个头戴高帽的白袍老者带着一大帮的小弟把我给围在了一起，那数不清的板砖把我差点给拍醒，可还是差了点力度。

    p>“靠，示可杀不可辱，你们到底想，想干什么？”我冲着那高帽老者甩了把鼻涕。

    p>“小鬼们，给我继续拍！”高帽老者说。

    p>“大不了十八年后，老子还是一条好”我还没把那个“汉”字给说出来便昏了过去。

    p>当我醒来的时候，宿舍里已经没人了。

    p>上课已经晚了，就算不晚我也不去。

    p>刚洗漱完，我便听到了有人敲门。

    p>“门没锁！”我跟老虎似得吼了一嗓子。

    p>“三兄弟，起来了！”一个头戴高帽的白袍老者一脸阴笑地说道。

    p>“靠，谁是你兄弟，我们宿舍可没有破烂卖啊，你还是到别处看看吧！”我拿着镜子继续开始自恋起来。

    p>“怎么，难道你忘记我了！”白袍老者噼啪一声便把一块板砖扔到了地上。

    p>“你，你，你是在梦中扁我的那”后面那俩字（孙子）我还没说出来，整个人便开始哆嗦起来。

    p>我揉了揉眼睛，发现那老东西就活生生地在我面前，但我还是不信，于是我把吃奶的劲使出来了。

    p>啪的一个嘴巴子便抽到了我的左脸上，把我那个疼的啊，就差喊娘了。

    p>“三兄弟，这难道就是你们阳间的待客之道，这还真有点稀奇啊”高帽老者纳闷地说。

    p>“你，你你不是人，是鬼！”我身子一软便倒了下去。

    p>事实证明我电视剧看多了，我以为自己一倒下去就能昏倒，可没想到头却碰到了那块板砖，把我那个疼的啊。

    p>“我得纠正你个错误，我不是鬼，是神！”高帽老者意味深长地说。

    p>“你，你到底想干什么，你不会在梦里没扁够我，现在还想扁吧！”我顺手抄起那块板砖忍着剧痛便站了起来。

    p>“你可以叫我老王头，我来呢主要是想求你帮个忙！”高帽老者咧了个大嘴一脸阴笑地说道。

    p>“帮忙，帮什么忙，我可还忙着考研呢！”这话一出口，我不禁佩服起来自己的随机应变能力来。

    p>“现在你们这个时代不是流行穿越嘛，我呢有几个朋友他们闲着没事想穿过来玩几天，你呢就帮忙招待下”老王头盯着我说道。

    p>“等等，你那些朋友里面有西施没？要是没有美女，那我可不干啊。”我色胆包天地说道。

    p>我见老王头不吭声，随即又说道：“要是没有美女，那你得给我开工资啊，这最起码一个月得五千人民币吧，另外双休日跟国家法定节日我们这可都不上班！”

    p>老王头还是没吭声，当我再瞧他的时候，这家伙竟然没踪影了，把我给吓得可不轻，这也幸亏我身体健康没有心脏病，否则我非得过去不可。

    p>“靠，你以为我怕你啊，别以为你是鬼神就n逼，我跟你说三爷这辈子最不怕的就是鬼神！”我冲着窗户外就吼了起来。

    p>这一吼不要紧，把下面那几个走路的美-美给吓了一跳。我这才意识到自己失态了。

    p>“三兄弟，明天这个点他就来了，你可要好好招待啊，否则我就让你穿越到阴间去，呵呵呵”我四下望了望，宿舍里还是没一个人，可那老王头的声音却真真切切地传到了我的耳中。

    p>我傻了，整个中枢神经也爆废了，敢情这世上真有鬼神啊。

    p>……

    p>第二天当我醒来的时候，宿舍里又没人了。

    p>忽然间我想起了什么，我看了看手机，心想这点也差不多了，要是再没什么动静，那这一切肯定是个梦。

    p>就在我发愣的时候，忽然间传来了敲门声。

    p>我想都没想又来了个狮子吼：“门没锁！”

    p>“三兄弟，这就是我那位朋友！”老王头说着便把他身后的那人给拉了出来。

    p>这人穿着一身白衫，腰间挂着一个香囊，头发跟烫了似得有半米多长，更可笑的是这人头上还戴了朵红花，手里还拿了已经发蔫的不知名香草。

    p>我急忙把他们拉到了宿舍里，这幸亏是上课的点，楼道里没人，否则这俩人的打扮非得上cctv不可。

    p>“我看着呢，没人！”老王头嘿嘿一笑地说道。

    p>我两个眼珠子转了转，不由得一个人的名字在我脑海里出现了。

    p>香草美人，难道他就是三闾大夫屈原。

    p>“三兄弟，来来我给你们介绍下这位是屈原屈老弟（老王头手指屈原），他就是三兄弟，你就叫他三哥就行了（老王头手指我）！”

    p>“屈原，就是那个投江死的屈原！”这话一出口，我便知道自己说错话了。

    p>“三兄弟，这是你这个月的工资，我走了啊！”老王头扭身便没了踪影。

    p>我才不管那么多呢，我急忙一数，嗨正好五千块钱人民币。

    p>“我了个去，干这活可比他们烤盐挣得多了！”我暗自发笑。

    p>“屈哥，您随便坐啊，甭客气！”我越瞧这屈原的打扮越觉得可笑，这要是拉出去了，那别人还以为我们是拍戏呢。

    p>我急忙从宿舍衣柜里扯出了一套衣服扔给了屈原，”屈哥，你先换上吧，在我们这你这身打扮不合规矩！”

    p>屈原点了点头，便开始换了起来。

    p>这屈原一脱衣服我才发现敢情这屈原身材超瘦，并且皮肤就跟那雪似得，到底是贵族出身啊，皮肤竟然能保持这么好，这要是让小女生瞧了还不得羡慕死。

    p>但当我瞧到屈原想把内裤套在头上的时候，我的牙都快要笑出来了。

    p>更可笑的是，屈哥竟然拿起袜子就往手上穿。

    p>“我就郁闷了，那内裤我是洗了的，它也的确像个头套。可那袜子上的异味难道你就闻不到嘛，亏你还是香草美人呢。”

    p>终于在我的指导下，屈哥才把一身现在装给穿好了，但是他那半米长的头发却越瞧越不顺眼。

    p>“屈哥，你这发型虽然很帅，但是咱还是剪了吧，要不容易被送进精神病院！”我威胁地说道。

    p>“朕乃颛顼之后，孰敢动朕兮！”屈原一撩长发，竟然向我摆了个pose。

    p>这一幕我忽然间觉得在哪见过，这简直跟飘柔那广告如出一辙。

    p>“屈哥，在我们这不能用朕，得用我，用我！”我一边说一边给屈原做了个手势。

    p>其实我心里很清楚，这朕在秦代以前尊卑通用，只是秦始皇以后才把它定为皇帝专用的自称。

    p>屈原点了点头，没再言语。

    p>“屈哥小弟有个疑惑想问问，你自己写的那篇《离sao》现在还能背诵下来吗？”

    p>屈原撇了我一眼，老半天以后才开口说道：“你自个说的话，你自个能记得嘛！”

    p>也呵，竟然还将我一军，来到这了，你小子还那么嚣张，怪不得当年楚怀王跟顷襄王都不重用你，活该！

    p>“屈哥敢情你也会说大白话啊，我还以为你张口闭口都得带个兮呢？”我调侃地说道，谁让他在那篇sao里用了那么多兮呢。

    p>“我来的时候，老王头已经跟我说了你们这个时代的大概情况，至于那篇sao里为嘛要在每句话后面都带个兮字，其实这就跟你们现在的口头蝉一样！”屈原说到最后，竟然还用一种鄙视的目光瞅了我一眼。

    p>敢情这《离sao》里面那么多个兮，跟现在常说的草是一个意义啊，我不禁暗笑起来。

    p>“既然老王头已经跟你说清楚了，那现在咱们就去剪头，你小子可不要用什么体之发肤受之父母的话来搪塞啊，你这一套在我这行不通！”我很潇洒地数落起屈原来。

    p>那种感觉，怎一个爽字了得，试想这世上有哪个人敢对着我们爱国诗人屈原这么说话呢？

    p>屈原没有言语什么，我心里那个美啊。

    p>“你这身行头，我先给你收起来，等你用的时候我再还你！”我笑着说道，便去拿屈瘦子脱下的那身古董行头。

    p>“等等，把香囊跟香草给我留下！”屈原的眼珠子都快要瞪出来了。

    p>我愣了一下，随后说道：“屈哥，这带这玩意出去容易惹人眼，还是我替你收着吧！”

    p>“不行，我还要靠这东西跟淑女套近乎呢！”屈原煞有介事地说道。

    p>这话差点把我当场给雷倒，靠，敢情你小子穿过来就是为了祸害我们这的女孩。

    p>我用眼神蔑视了下这小子，顿时屈原在我心中那爱国的形象便一下去了一大半，敢情这屈原比我张三还花，并且还是**裸的花花公子。

    p>“嘿，出去以后话少说，见到什么不认识的东西问我，明白嘛！”我用一种教训三岁孩子的语气瞪着屈原说道。

    p>“知兮，知兮！”

    p>“把那个兮字给我去了，用大白话说话，否则，否则我把你的香囊给扔到厕所里”我愤愤地说。

    p>但屈原就跟没听懂似得，眼神里全是不解之色。

    p>“厕所就是你们所说的茅房！”我吹胡子瞪眼睛地吼了一句。

    p>事实证明这招很奏效，屈原一把便将手中的香囊藏到了身后，并且一脸笑意地说道：“三哥，我知道了知道了！”

    p>这话怎么听得就那么顺心呢？

    p>为了掩人耳目，我特地把屈原那半米多长的头发给弹成了一个卷儿，随后用宿舍里的一根筷子给他插了起来，然后又给他们弄了个我们刚开学时军训用的帽子扣了上去。

    p>这造型就跟那电视里鬼子进村一个造型，我想笑，但没笑出来。

    p>“屈原，一会你跟在我后面，走路要快知道嘛！”我可不想让这一爆炸性的新闻在北院传开了，这要是被人rou搜索了，那我以后还怎么在这混呢？

    p>最为关键的是，我现在还是单身一族。

    p>还没出宿舍楼，我忽然想起了个事儿，急忙回过头对着屈原说：“屈原，你不是还有个名叫屈平嘛，以后就别用屈原这个名了！”

    p>“我什么时候说自己叫屈原了，这原是我的字，平才是我的名呢！”屈原竟然还瞪了我一眼。

    p>要不是他这名字太深入人心了，我才懒得说他呢。毕竟知道屈原本名的人很少！

    p>一出宿舍楼，我才知道这古代人穿越过来有多么的让你心惊胆战。

    p>我就害怕出现这个现象，所在步子迈得特别快。

    p>可当我再回头的时候，却发现屈瘦子没了人影。

    p>我略一扫视，便瞧到了屈瘦子竟然正跟在几个女生后面贼眉鼠眼地做起了侦查兵。

    p>我三步做两步便把屈瘦子给拉了回去。

    p>“我刚才跟你说的话，你都忘记了！”说着我便挽起自己的衣袖露出了我那可怜的肱二头肌。

    p>“三哥，你们这的女子怎么都不穿下衣呢？”屈瘦子一脸色相地说道。

    p>我晕，直到这时我才恍然大悟，原来刚才那几个女生都穿着网格丝袜。

    p>我脑海顿时空白了。

    p>“三哥，还是你们这好，想当年我跳汨罗江时，桥上那么多女子围观，她们也没有一个这样打扮的，当年要是有的话，说不定我就不投江了！”

    p>对这屈瘦子的龌龊思想，我实在佩服得无体投地了。

    p>这幸亏还没完全到夏天，要是到了夏天，等我们学校的女生都穿上了超短裤，那这屈瘦子肯定得住局子里。

    p>（敢情当年他投江是为情所困啊，害得我们这一代都把他当成了爱国人士。不过我代表全国人民还得感谢这屈瘦子，要不是他投江，现在国家也不会把端午节定为法定节假日。）

    p>给屈瘦子剪头的是个十八-九岁的女孩，这女孩虽然长得很一般，但是打扮却很时尚，蕾丝网袜，高跟鞋，再加上那长长的睫毛，着实满足了屈瘦子那份荡漾的心。

    p>我很无语，没想到这屈瘦子的审美观，竟然跟现在有那么大的差别。

    p>”帅哥，你用的是什么牌的香水呢，这味怎么如此独特呢？”女孩深吸了口气问。

    p>“姐，这家伙是搞艺术的，那香味估计是涂料留下来的，你还是快给他剪头吧！”我急忙开口说道。

    p>这屈瘦子那半米长的头发一去掉，你还别说还真有几分姿色，就跟黄晓明一般无二。

    p>“靠，为什么他比我长得好看呢！”我不禁开始嫉妒起来。

    p>出了学校理发店，屈瘦子急忙盯着我问：“三哥，刚才那高高的亮亮的东西里面那男的怎么那么面熟呢，难道那里面有刺客。并且那位女子的身影也出现在了里面，这，这到底是怎么回事啊？”

    p>我不禁想起战国时期他们用的都是铜镜，估计这屈瘦子直到现在才知道自己真正长得什么样。

    p>我瞅了眼一脸讶然之色的屈瘦子，说：“那是镜子，那男的就是你自个，怎么样，是不是感觉跟当年你们用铜镜照出来的效果不一样呢。”

    p>“那是我，那真的是我……”屈瘦子的双眉不禁挑了起来。

    p>“屈瘦子，我可跟你说啊，你要是在打我们学校女生的主意，那我可就不伺候你了！”我故意把脸给板了起来，那样子估计跟张飞差不多。

    p>“别别，咱有话好好说嘛，三哥你这是干嘛啊！”屈瘦子的态度顿时变得恭敬起来。

    p>看来这屈瘦子的性格改变了不少啊，当年要不是他那耿直二愣子劲把人家靳尚给惹怒了，那他也不会被楚怀王疏远。

    p>我心里这么想着，不禁乐了起来。

    p>果不其然，当屈瘦子再次遇到我们学校的丝袜美-美时，他把直视改成了斜视，就差一点跌倒在地了。

    p>把我那个乐得啊。

    p>原本我还想带他去校园逛逛，虽然我们东校区不怎么大，但是我还是把这个想法给扼杀在萌芽中了。

    p>“屈瘦子，走，跟我去对面的时代广场！”我趾高气扬地说道。

    p>“好，好！”屈瘦子倒是很听话。

    p>时代广场就在我们东校区的对面，说白了就隔了一条马路，许多学校里的小夫妻们都是在那里租的房子，过着幸福的二人生活。

    p>刚一出学校门口，屈瘦子的两腿便开始打颤了。

    p>”屈瘦子，你不会生病了吧！”我很是不解地问道。

    p>“那，那是什么怪物，它为什么那么贪吃呢，竟然一下子吃了那么多人！”屈瘦子指着远方一脸的惊慌之色。

    p>顺着屈瘦子指的方向瞧去我才明白了他为什么会有这么大的反应。

    p>敢情他把停在学校门口的33路公交给当成千年老妖了，我了个去，怪不得他会这么怕呢。

    p>“屈瘦子，那是公交车，就跟你们那个时期的马车是一个性质的！”我急忙解释道。

    p>“那，那它怎么还会说话！”屈瘦子显然在楚国被吓破胆了，如今才会这样。

    p>“哎，那是哈喇发生的声音！”我尽量控制自己的情绪不发火。

    p>屈瘦子看我一脸的怒相，便不再说什么了，而是跟小鸡似得紧紧跟在我的后面。

    p>走到马路旁的时候，这屈瘦子竟然变态地用双手拉着我的右手，这一举动可是让旁边的所有女生给瞧得清清楚楚。

    p>“完了，人家肯定认为我跟这白脸的屈瘦子性趋向有问题了，苍天啊你快救救我吧，我张三对男人可一点也不感兴趣！”我暗想着这一切，急忙用左手把脸给遮上了，并且嘴里还不停地嘟哝着：“我不是张三，我不是张三，你们认错人了！”

    p>事后我才知道，原来那屈胖子是被来来往往的汽车吓坏了。

    p>“老王头啊老王头，你怎么就不把我们这里的情况给他们说清楚呢？”我不禁对老王头充满了九百万相素的抱怨。”

    p>花了两千块，我在对面时代广场租了个三居室，一楼一单元110号。

    p>看着那门牌号，我乐了，有这门牌号顶着，小偷肯定不敢来。

    p>因为再也不用住那八人宿舍了，我的心情顿时直冲云霄，趁着高兴劲，随即我便把房间里的东西给屈瘦子介绍了个遍。

    p>坐在沙发上，我翘着二郞腿哼着国歌，那个乐啊。

    p>很快，屈瘦子便对电视有了兴趣。

    p>我一瞧不禁吓了一跳，原来正放着满城尽带黄金甲，并且还是没有删节过的。

    p>我说这屈瘦子怎么两眼直冒火花呢，并且他还在电视后面瞧个不停，最让我忍受不了的是，这小子竟然跟拍板砖似得差点没把那台电视给弄爆废了。

    p>“三哥，那姑娘人呢？”屈瘦子很纳闷地问我。

    p>我瞪了他一眼，吼道：“这里面没有人，他们都是假的，假的你懂不懂，你个傻帽！”

    p>其实我心想，你小子要是实在憋不住了，那就用左手解决，我又不会笑话你。

    p>被我这一吼，屈瘦子老实多了，也不敢在拍电视了，跟个小泥人似得坐在沙发上不动了。

    p>我急忙给屈瘦子换了个台，文章演的裸婚。

    p>我也不管他看懂看不懂，然后使了个心眼把遥控器给藏了起来。

    p>“屈瘦子，你就在这看电视吧，三哥出去给你买点生活用品，乖啊，回来的时候给你带糖吃！”我向一个母亲似得对着屈瘦子说。

    p>屈瘦子点了点头，目光却一直盯着电视。

    p>我把门锁上，然后回宿舍把自己的本跟平常用的衣服全都装在了箱子里，最后给宿舍留下了一张离别信，便闪人了。

    p>来到超市的时候，我又给屈瘦子买了些生活用品，什么牙刷，袜子，拖鞋之类的，怎么说咱也不能丢了二十一世纪上的面子是不。

    p>当我打开房门，出现在屈瘦子身前时，这小子还跟个泥人似得在看电视。

    p>我嘿嘿一笑，没再言语什么，随即便把本插上网线开始跟几个漂亮美-美扯淡，然后又给自己发了个说说：假如有一天你遇到了屈原，那你会怎么样呢？

    p>就在我跟几个美-美聊得正high的时候，这屈瘦子也不知什么时候出现在了我旁边。

    p>“三哥，你这是个什么东西嘛，那个小动物叫嘛名字呢？怎么还一闪一闪呢？”被这屈瘦子一问，我急忙把本合上了。

    p>我可不想让屈瘦子偷窥我那见不得人的聊天记录（其实完全是我多虑了，他怎么能够瞧懂现在的汉字呢）。

    p>“这是高科技，说了你也不懂，你给我看电视去！”说着我便把藏在沙发垫下的遥控扔给了屈瘦子，然后又把如何使用遥控给屈原简单地说了一番。

    p>紧接着我又继续打开本开始high了起来。

    p>小半个钟头以后，屈瘦子说要上茅房，当时我正聊得投入，给他指了指洗手间，然后又叮嘱道：“把门给我关上啊，用完了别忘记冲，按下旁边那个按钮就行了！”

    p>就在这时，我忽然间看到我发的说说有人评论了，我急忙打开空间去瞧。

    p>顿时我便无语了。

    p>“带着他再去投一次汨罗江，再给他索要几斤屈原牌的粽子。”

    p>“让他给老师倒着背一遍那篇sao”

    p>我瞧了瞧洗手间的方向，我看了看空间上的评论，我真不知道自己是应该笑呢，还是应该哭呢？

    p>可接下来发生的事情让我彻底崩溃了。

    p>就在屈原打开洗手间那扇门的时候，整个屋里全被一股异味给充斥了起来。

    p>“靠，我不是让你冲冲嘛！”我跟母老虎似得怒吼道。

    p>“我，我按照你说的做了，都冲了好几遍了，可是那旁边上的屎却怎么冲也冲不下去。”屈瘦子捂着鼻子一脸无辜的样子。

    p>老半天以后，我才鼓足勇气进了洗手间。

    p>一进去我就气不打一处来，马桶边缘上全是泥，并且马桶里面上半部分全是雨点般的异味源头。

    p>“我靠，屈瘦子，谁告诉你要蹲在这马桶上面拉屎了，你丫的难道就没瞧到这个垫是干嘛的嘛！”我面红耳赤的吼道。

    p>“我们那都是蹲着拉啊！”屈瘦子还是一幅很委屈的样子。

    p>“行行，你蹲着就蹲着吧，可是你为什么要拉稀呢！”我实在要崩溃了。

    p>“我这不是水土不服嘛！不过你们这的手纸可真好用，要软度有软度，要弹性有弹性，都快赶上丝绸了！”屈瘦子话锋一转，竟然扯到了卫生纸上。

    p>靠，到底是作家出身，竟然能这么扯，但我张三也不是好惹的，我挽起了袖子，指着屈瘦子的鼻子数落道：“你拿那个刷子给我把马桶刷干净了，记住拉屎要坐在那个垫子上！还有，那叫卫生纸，不是手纸。（后来我才从屈瘦子口中得知，原来他们擦屁股用的要么是经过打磨后的竹叶，要么是土块，有钱人最多也不过是用一些布头而矣。）”

    p>屈原跟我接触了这么会儿，看样子对我已经没有什么忌惮之意，这丫的狐狸尾巴终于露出来了。

    p>估计是在楚国受的刺激太大了，现在要跟我发飚了。

    p>“三哥，那刷到什么程度就可以了呢？”屈瘦子竟然又将我一军。

    p>“刷到能用舌头舔的程度就可以了！”我想都没想回了这么句。

    p>直到现在我才明白，这屈原为什么不受楚怀王跟顷襄王的重用了，敢情这丫的二劲上来了，谁也拦不了。

    p>原先我还以为这小子已经变得圆滑世故了，可没想到这丫的竟然是属鸭嘴兽的。

    p>为了惩罚屈瘦子，我决定让他吃泡面，这样一来，我看他还拿什么拉稀。

    p>就在这时，忽然间我的手机响了。

    p>“什么，三缺一，好好好，我这就去！”挂了电话以后，我不禁有些无语。

    p>带着屈瘦子去打麻将，这肯定影响气氛，思来想去，我终于有了主意。

    p>“屈瘦子，行了行了，你还真打算把那马桶给刷到能用舌头舔的程度啊，我跟你闹着玩的！”我盯着一本正经忙得满头大汉的屈瘦子笑着说道。

    p>终于在我的诉说下，屈瘦子的二劲消失了。

    p>“哎哎，我回学校下，这晚上呢你就吃泡面吧，那有三桶呢，壶里有热水……”于是我便跟大厨似得把如何泡泡面的方法耐心地给屈瘦子讲了遍。

    p>我见他还是有些不满，突然间我的脑海里闪现出一个很二的想法。

    p>你说让这屈原玩cs，他会打出个什么成绩呢？

    p>于是我打开本，把如何玩cs详细地给屈瘦子解说了一番（单机版的cs），并且还亲自给他试范了几遍。

    p>一开始他跟见了魔鬼似得，吓得一把搂住了我的脖子。

    p>“屈哥，这里面的都是假的，这就跟做梦似得，没事！”说着我便很变态地把队友给来了个爆头。

    p>屈瘦子一见到血，顿时又打了个冷颤。

    p>“看到了吧，这都是假的，这就是我们现在的高科技，跟你说再多你也不懂，没文化真可怕！”后面那句话我不禁熟练地带了出来。

    p>我也太牛了吧，竟然说人家屈原没文化，顶自己一个！

    p>五分钟之后，屈原便跃跃欲试了。

    p>再然后我便跟隔壁宿舍的老白，大飞，马新开始打麻将了。

    p>几圈下来，我带的家当输的就剩下一个裤衩了。

    p>为了平衡我那颗受伤的心，我使劲地抽烟。

    p>嘴里叨两颗，耳朵上别两颗，要不是他们拦着，我鼻子眼里还想弄两根呢。

    p>可想而知，当时我有多郁闷！我甚至怀疑他们三个合起伙来专吃我。

    p>特别是老白，这孙子谁的也不和，专门和我的，跟我上辈子欠他八百万似得。

    p>最后，我路见不平一声吼，脱了裤衩就扬长而去了。

    p>我们宿舍那几个考研的还在学习呢，宿舍里还是空空荡荡的，于是我一番臭美之后，便去找大二的学妹了。

    p>当我回到小区的时候，已经差不多十点了。

    p>“屈哥！“我一进门便傻眼了。

    p>大厅里黑漆漆的，全是游戏里面传来的枪声，在笔记本屏光的照耀下我瞧到屈瘦子那张愤怒的脸。

    p>“靠，看来这屈瘦子还玩上瘾了！“我暗暗地想着，随即便把灯打开了。

    p>屈瘦子见大厅里突然间亮得跟白天似得，不由得吓了一跳，但这也只是一瞬间而矣，在瞅了我一眼以后，屈瘦子又开始沉浸其中了。

    p>我依稀听到屈原嘴里嘟哝着什么，不禁好奇起来。

    p>“屈瘦子，你嘟哝什么呢？”

    p>“否楼米，狗狗狗，凯渥米！”屈瘦子咧着嘴很认真地说。

    p>我一听，差点没笑得哭出来。

    p>“folloe，这屈瘦子竟然还把英语给学会了，真是n逼的很啊！我不禁对眼前这个三闾大夫屈瘦子再次刮目相看起来，这么说要是让他听一年的voa，那到时候就可以替我考四级了！”我内心暗想。

    p>“屈哥你怎么没吃饭啊？”我瞧了眼那三桶泡面，随即又瞧了眼正聚精会神沉浸于游戏中的屈瘦子。

    p>……

    p>“屈瘦子，该吃饭了，我把面都给你泡好了”我狼吞虎咽地吃着。

    p>屈瘦子还是没有半点反应。

    p>“靠，就你这皮包骨头还要减肥啊！”我嘲讽地说道。

    p>直到我吃完那桶泡面，屈瘦子才离开了本，嘴里好像还在嘟哝着gogogo。

    p>“嗨，屈瘦子cs打得怎么样，过不过瘾？”我一脸阴笑地说道。

    p>“三哥，你们这个时代太好了，我决定不回去了！”屈瘦子这话好像是从鼻吼里发出似得。

    p>“别介啊，其实我们这里还是有许多坏人的，这弄不好你就跟游戏里的人似得挨枪子了！”我信誓旦旦地说道，生怕这屈瘦子不走了，要知道他在这里那可是吃我的，喝我的。

    p>但是屈瘦子压根没有理会我，我就很不明白了，眼前这个吃泡面的家伙怎么能是讲出路漫漫其修远兮，吾将上下而求索的大作家呢。

    p>“屈哥屈哥，你慢点，别咽着了！”我很是担心他会不会咽过去。

    p>屈瘦子打了个隔，随即以比刘翔还要快的速度又坐到了笔记本跟前。

    p>我无奈地笑了，瞧屈瘦子这势头，我要是跟他抢本，非得被他给弄死不可。

    p>我拿出我们北院特有的电信手机（学校为了实行一卡通，凡是电信手机在局域网内打电信手机全部免费），一连打了三十八个免费电话。

    p>直到我打得手机发烫，耳朵嗡嗡作响，我才做罢，可这屈瘦子精力还很充足。

    p>我看都没看他一眼，便去卧室睡了。

    p>半夜两点多钟我起来撒尿，见屈瘦子终于扛不住了，正跟个死猪似得呼呼大睡。

    p>“靠，原来这屈原睡觉还打呼噜！”我不由得跟发现了世界第十大奇迹似得。

    p>张家口的昼夜温差很大，我弄了条被子便给屈大圣人盖上了，至于笔记本当然是关机了。

    p>第二天早上六点多钟，我正美-美地睡觉呢，便被该死的屈瘦子给叫醒了。

    p>“屈哥，那个东西怎么黑了不出人了，你不是说那戴头套的人打死了还能活嘛，他怎么不出来了！”屈瘦子跟个孩子丢了心爱的布娃娃似得，竟然想要掉眼泪。

    p>我一跃从床上跳了起来。

    p>“靠，再穷再苦不能穷教育，再困再懒不能伤孩子的心！”我意气风发全身**便把本打开了，然后又耐心地把笔记本如何开机如何关机的常识给屈瘦子讲了一番。

    p>为了不惹出什么乱子，我当即便把网线给拔了出来。

    p>刚躺到被窝合上眼睛，我隐隐约约地便听到了门铃声。

    p>我蒙上头，装做没听到。

    p>“三兄弟，我又给你带了个朋友来！”

    p>我一听这声音，顿时老王头那张猥琐的脸便出现在我脑海里了。

    p>“草，这老不死的又带谁来了，这还让人活不让了！”我心里这么想着，便穿上了衣服。

    p>“屈瘦子你没听到门铃响嘛，就不能去开下门！”我吼了一嗓子。

    p>但是屈瘦子就跟没听到似得，很显然他已经到了忘我的境界了。

    p>玩cs玩到这种程度的，恐怕非屈哥莫属了！

    p>刚打开门，老王头旁边一个留着八字胡子的青年便向我恭敬地施了一礼。

    p>这青年的突然出现差点没把我吓死，脸上那青春疙瘩起的可是此起彼伏，但可笑的是我竟然发现这家伙脸上的豆豆组合起来，跟两个字母（s-b）特别相像。

    p>“三哥好，鄙人张仪打扰到三哥休息了，真是罪该万死，还望三哥不要见怪！”

    p>“张仪，你是哪个时期的张仪？”我不禁想起了战国时期的那位纵横家鼻祖张仪-鬼谷子的高徒。

    p>“战国！”I1387