海棠书屋 - 玄幻小说 - 不能是我在线阅读 - 2020年3月12日

2020年3月12日

    23点01分:

    空荡。但是继续受它庇护。

    青色草木,空中的雨水,隔空的一些面容,衣裳、颜色、姿态,都在荫凉我。看见生命是在跃动。有了反复升腾起的或者短暂或者经久一点的对于生的喜悦和激动。但是我在每一天里仍然厌倦和实行回避——我不要存在。

    答案不会有。【意义】是一个词语,包含住什么。漆黑最终的吞没是永远。我怕飞烟,我一边渴望寂灭的温柔拥抱。

    今天是新一年的3月12日,我是倒数着日期在过。因为害怕催缴欠款的信息传来。从看轻它,到被它绳锯,漫不经心、但是没法承受。

    到这里为止,我终于变作和他几乎一样的——无能的模样。

    老妈的三百六十五天是忙碌的,为我们。她看见的天地和我看见的不一样,她简单,但是她尽心尽力在过日子,无论情况怎么变化,她对未来一直是怀着希望。她对这个家倾尽全力。

    她的美好,我没有像。

    到2019年5月份,我才推得开那点似梦但实际痴妄的“愿想”,才知道活着首先得活着。

    无缝重围的人间,有庞大人口,任由个人飞烟。

    白天,我在店里。打理琐碎的时候,心里是反复的不甘心和羞耻。把自己推到这一步,不能融入社会,不能妥当一身,连累她到这一步。

    她说了,声名我不要,她要,文凭我不要,她要。

    许多年都过完了,我只是会沉溺在自己的愿想里面,同时厌恨,同时把她一人推给生活,我们都是这样。

    她现在在茶山采茶。每个季节,每个明天,她都知道自己需要做什么。她全力以赴。我们绑缚她。

    我在店里。这样的安顿,确实让她安心了一些。她在等待我出嫁。

    我在白天打理便利店,我在夜晚把自己交回到书本、电影……看见他们,我知道我是活着,我知道人间有生命力。

    然后,我面对自己,我不想要我自己,我想要结束。我想念黑暗的温柔怀抱。我在害怕,我对着空房间呼喊,等不回一点世界的回声。

    就这样、一个人的时候,没有别人,没有人的声音,就可以安宁下来。

    您在您的时间河里,您安宁吗?您能告诉我那个叫做生命气息的东西……它是什么……

    我想要我自己。我想要从一开始就有保护、有知觉。

    我亏负她,我想要追悔。不是这样到灰飞烟灭,是产生生命活力。我不要我自己,我把自己变作负面、连累,我不要自己!

    为什么要在意外面。重围当中,没有幸免。

    为什么要渴望父亲的形象,不是拥有最好的母亲了吗?

    为什么喜欢它们,为什么不去像他们一样。

    ……

    19年7月,朋友介绍,我认识了他。

    他去年说要结婚的时候,我没有动心。今年,我想要有个小家庭。

    有时候,我在出租屋里做着饭菜的时候,对家庭的渴望加深了。有时候,想到我爸妈他们,想到每个家庭,想着社会大捆绑之下……我还是想要消失,这样就不会构成负累。

    他去年从部队转业,入职ND市公安局。

    我15年底从泉州师院退学。

    我还没有告诉他我没有文凭的事,也没有跟他说我是“乙肝大三阳”患者。

    他在问什么时候能结婚,我不能回答。我不能轻松地面对婚姻。

    他在问我什么时候要继续家教工作,我不能回答,体检这一关、文凭这一关,我过不去。

    他问我愿不愿意和他平淡一生,我不能回答,我亏负过多,现在的我需要也渴望金钱。

    我已经把自己推到这一步。

    我看见小孩,我心眼光亮。

    我看见小孩被裹挟进重围。

    我不愿意用自己的面貌去迎接未来的新生。

    我不愿意因为本能把新生拖到人间。

    曾老师,我解不下自己。因为不能热爱,不能顺从,最基本地存活于社会——这件事我做不到,重围没有缺口。我从来没有热爱。

    我解不下自己。从前天真的时候,不需要解释自己。后来一塌糊涂、不知所踪的时候,我不要自己。

    糊里糊涂造成后果,我负担不起了。一直以来的状况、心理,不能和家人说,也不能和师友说,我没有力气解决自己的过错、问题。

    曾老师,我想要外界的力量,从退学以后,过去四年多,我一直都想要。想要热爱,想要力气,现在想要正常地过下去——不会对任何人造成多一点的亏欠。

    我想要您出现,我想要我自己……对不起,我打扰您,但是我要怎么办。

    我可以回去求学吗?我想要生命气息。