来自法布尔书评楼的点评

    1.主线明朗。本文是典型的遇险相识——共同游历——彼此了解——最终团圆的路线，女主“雨蝶”本是幽静山林里长大的女孩，偶遇上山采药的男主（或者男二？）旋即遭受在黑衣人的追杀，不得不离开深爱的山林和爹爹，和刚刚相识的安夙清踏上寻找“皇爷爷”的旅程。此后的故事便是遇险与脱险，主要人物之间的彼此了解，直到旅程的终点（猜测，有待作者的更新）。这样本文的思路便变得单纯和清晰。“银月”护主战死，而后以人的身份再次出现，这样的情节设计很有噱头，有点独具匠心的意味。至于本文究竟是逆后宫，还是多角恋，还有待情节的进一步发展，才能看得出来。

    2.人物刻画成功。开头的几章，在叙述故事情节的同时，着重刻画了女主“雨蝶”的性格特点，作者用不沾俗沉的笔调，描写了一个脸蛋漂亮，懵懂天真，充满稚趣而又心地善良，温柔好奇，乖巧懂事的不谙世事的少女形象。这个形象是立得住的，无论是从语言、动作还有神态描写，都基本遵循了一贯的作风。不过其他的人物因为着墨太少，特别是身为重要男角色的安夙清，性格不是很明朗，不能给人留下深刻印象，远不如“银月”成功。

    3.环境渲染到位。环境描写不外乎两个作用，一是推动情节的发展，而是为了凸显主人公的性格服务。本文在这两方面做的都很好。文章开头对于山林和小动物的描写，已经渲染出“雨蝶”生活的“山上”，是个与世无争的世外桃源，颇有点童话世界或者梦乡的感觉，风格上有些靠近日本的轻小说和少女漫画，但是景物的描写要有目的性，毫无意义的描写是多余的，会使文章节奏拖沓。

    4.悬念的设置还好。本文笔者一共看了16章，在每章的的主要内容诉叙述完成，作者都会在平实的笔调下，稍用几句话引出下一章的内容，也就是将要发生的故事。这是一个很有技巧性的设置，会给读者留下悬念，引导读者继续读下去。故事中的黑衣人，来历不明，却一味追杀女主，也留下了一定的悬念，不仅推动了情节的发展，而且给人留下想象——他们的幕后是否另有故事。

    好的方面说完了，下面就说说可以改进的地方。

    5.注意情节的连贯性。拿前几章来说，主要的情节是女主与安夙清相遇——遭遇黑衣人攻击——逃跑——找到爹爹——爹爹将雨蝶托付安夙清寻觅“皇爷爷”——银月战死——雨蝶不省人事，被带到客店。在这些场景之间，缺乏必要的场景转换描写，这就让下一个情节显得突兀，使画面割裂开来，甚至有点莫名其妙的感觉。建议作者要不要沦入码字多就是王道的陷阱，写完一段一定要静下心来，仔细审读。

    6.词不达意。这可能是所有人的通病，笔者本人也不例外。换句话说，就是文笔功力略微欠缺。行文过程中，一个错字，或者一个错词，都会破坏文章的整体氛围，当然错别字的毛病写完稍一检查就可以避免。但是文字和词语的选择，是一个痛苦的甄别过程，如果不是用心去挑选，就会让文章显得平白无力，言不达意，就是由于积累的匮乏。解决的办法有二，其一便是码字完成之后，仔细审读已写的内容，稍有不恰当或者和自己脑中构思的情节略有出处，便要细心修改。其二便是多看，多写，多积累，锻炼自己的笔力，用不上星期，行文的质量自会提高。

    看到这里，作者心里可能会有些失落。但是不要沮丧，所有写手都是这么过来的，人生本身就是一个不断成长的过程，写文更是如此。从不知到未知，从生疏到流畅，再加上必要的毅力，这一系列成长的收获，要远远高于写网文带来的其他东西。从以上的评论都是平心而论，不带有任何感**彩，只是一己之见，免不了缺失和谬误，还请作者谅解。

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    谢谢左翼游侠的点评，评论说道我心坎里去了，万恶的输入法让我错字连篇。前面几章有所小小整改，回头看上了一眼自己的文还真的惨不忍睹，连自己都不想看下去。

    词不达意，这句说得完全正确，我也在努力的去整改，我相信后面会越写越好。

    虽然不是初次动手写一篇文，大家也可以看到我13年开过坑，是因为朋友而动笔，不过没能坚持下去。嘿嘿，不要骂我是坑货，这篇绝对不坑，不段更。

    从评论看的出，左翼游侠很用心的看我的文，将我的剧情用简简几个字说了个透。再次感激不尽，你的长评！

    这篇文我很用心，但是毛病还是不断。不过我相信慢慢的会变得顺溜起来，左翼游侠你也要加油，谢谢你花时间来看我的文，评我的文。

    亲爱的读者们，也希望大家多多点评。说实话，身为作者的我，很多缺点自己都看不出来。因为剧情都浮现在我脑海里，很多笔误不代入，生硬的地方我浑然不觉。而你们是完全不明白后面的剧情，所以看的迷糊的时候，多多指教。