1816．黄灯惹的祸
1816.黄灯惹的祸 还没有到中午吃饭的时候，秦建的电话就比110还着急的找到了我：徐利民开着他的出租车和另一个开私家车的人发生追尾，继而发生当街打架，被带到呼家楼交警大队去了，我就不得不开着车往那里赶去。 去了才知道，所有的一切都是因为那个被称为史上最严的交规中的黄灯引起的。因为按照新交规的规定，闯黄灯扣六分，而随着扣分的范围日益扩大，各地买分的生意也就日益火爆，六分就是六百元的潜规则不胫而走。于是，新交规实施以来，车主一见黄灯不免心慌慌，更有些地方的开车人杯*蛇影，直把黄闪灯当成了黄灯。 于是就有这样的笑话在网络疯传：某男子**未归，第二天早上才匆匆到家。妻子问何故？男子回答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻子又问：为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分。妻子又问：为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻子又问：为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分。妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆**？男子说：咱家的车是单排，规定未满14岁不让坐在前排。妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找个**区过夜吗？男子回答：我是新手，头一年不让独自上高速。妻子看见男子冻得直哆嗦，便问道：在车内，何故冻成这样。男子回答：下了**的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！ 那个被网民吐槽称之为不咨询民意、不考虑细节、为了罚款而扣分的拍脑袋想出来的新交规关于黄灯的规定在刚刚执行了六天就被紧急叫停，如此朝令夕改，更加引起民众的不满。徐利民就是黄灯的受害者。刚刚病愈、重新开着他的出租车在十字街头跟着前面的一辆福特正要加速通过的时候，那辆福特车的主人因为对黄灯抱有极大的恐惧，已经通过了一半却突然踩了一脚刹车，本来就有些精力不集中的的哥措手不及，就和人家来了个追尾。 本来没什么损失，可是那个小鼻子小眼的徐利民暴跳如雷，跳下车，就把福特车的车主拉出来给了人家一**，对方也是个刺头，也不肯罢休，狠狠的给了的哥一拳，两个人就在大街上练起功夫起来，不仅造成交通堵塞，还造成那一路口人山人海，慌慌张张的警察差一点就把特警给叫来，当然就会把他们两个人都带进交警大队。 徐哥，这就是你的不对，还不向人家赔礼道歉？我会笑着给的哥介绍经验：遇上这种事，最好的方法就是不走。警察告诉你现在是绿灯，你走不走？你还是不走，说你怎么知道一动它会不会变黄灯？警察就会要你看你车后面积压的大批车辆，还会威胁说再不走就罚款，你很淡定的可以回答他：新交规上没有司机等绿灯变黄灯要罚款这条。 徐利民其实也是一个很和气的人，气消了，就笑了起来，很有诚意的给人家赔礼道歉。 其实这点小事不必麻烦政府的，更不必麻烦人家交警的。我在那个福特车主的嘴里塞了一支香烟，和蔼可亲的对他说：某地查超载就是不管三七二十一，见车就罚。油罐车运油回来是空车，警察也说超载。司机说：你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。过了两日，司机送钱拿车，奇怪的问：我车上满满一罐油呢？警察提醒他：你的车是空的呀。司机问道：空车如何超载？这里有罚单为证。结果，交警队不得不赔了司机满满一罐油。 那个司机也笑了起来，其实有话好好说才是对的。 我中午回到时代工程公司的时候，整个楼层空空荡荡的几乎看不见人，除了前台接待小姐，只有那间项目办公室里还坐着吕燕在网络上看着那部周润发和黄晓明主演、但不那么有票房号召力的电影《大上海》，我就有些莫名其妙：公司的人呢？ 第一阶段的工程施工被两家工程监理机构都评定为优良，还说我们坚持原材料和零部件集中采购是一项创举。吕燕在告诉我：大家高兴极了，筱丹姐也高兴极了，就决定给大家放半天假，让大家轻松轻松。 说的也是的，一张一弛、文武之道也。我咕噜了一句，扭头想走，却站住了脚：燕子，平时不是第一开溜的吗，今天怎么一反常态了？ 不是你说想吃东直门内大街东口的那家店里的江城汤记九九鸭脖子的吗？那个漂亮女出纳在惊讶的抬着眼望着我：不是你吹嘘说是什么嫌麻小脏又嘴馋时的最好零食吗？不是散布说rou质嫩、味道好、辣得适中、吃得过瘾，让人想想都流口水吗？不过我刚才啃了一根，感觉还不错，就是有些费劲。 我就飞快的冲向办公室饮水机旁边的微波炉，拿出一袋最早起源流传于清朝洞庭湖区的武陵，经湖南流传至四川和湖北、成名于江城的九九鸭脖子。这是通过多种香料浸泡，然后经过风干、烤制等工序精致而成的酱食品，色泽深红，具有香、辣、甘、麻、咸、酥、绵等特点，以佐酒佳肴而风靡全国，曾经是木青莲的最爱，我跟着她也就有了口福，而且也留下深刻的印象，一闻到那种味道，就有一种**欲滴的食欲。 有这么好吃吗？吕燕笑盈盈的望着我：怎么就不会给人家说一声谢谢？ 这个二十多岁漂亮女出纳那天穿了一条及地的长裙，显得很雅致；秀发披肩、宛如流云；她娇靥如玉、桃腮如花、双眸明亮、玲珑**的嘴唇楚楚动人、身形纤美修长，***直、盈盈一握、风姿优雅也是到了无懈可击的地步；她的小手也是洁白如玉的，光滑而**的肩头、起伏如**的峰峦的**，还有两条匀称的**和漂亮无比的风度。 今天是怎么了？吕燕有些奇怪的也在打量着自己：我身上有什么不对吗？ 有一个七旬老翁与一年轻小姐做男女之间的那点事的时候兴奋过度*精而亡，其家人不服，就将那个小姐告上法庭。**验尸查明原因后下一结论称：舒服死了！我还补充了一句：如果你愿意，我现在也想那样！ 吕燕蹑手蹑脚的把项目办公室的房门轻轻锁好，仅仅只是*了一下腰，她的那条红色**就在她的手指上勾着了；她已经很熟练的可以将我的**从我的管束下释放出来，让那个**像一门高*机枪似的竖立着；她会撩起裙摆直接坐在我的腿上，和我面对面的开始热*，还会埋怨我：是不是太现实了一点？今天要不是这些鸭脖，你会要我吗？ 因为她依然上身穿戴完整，一条长裙遮盖了裙内全部的秘密，无论是谁自然什么都看不见。不过我能感觉到那个极其**的海绵头会从一些**的毛发之上掠过，会触到她的一些**的肌肤，感受着她的那个神秘**的**和发热，她就会搂着我的脖子，让自己的身体一点点的向下沉去，那个**就会**到一个幽深而迫切的通道之中。 说句实话。我的声音不大：我有些怀疑把你让给别人是不是决定的有些草率？ 我说过听你的就是听你的，我说过结婚前是你一个人的就是你一个人的。她的那个通道正在一点点的将那个**完全吞没：我现在就是你的**！ 给吕燕灌了些米汤，使她在一刻钟之后变得春风满面、脉脉含情了，可是我的鸭脖子还没有啃上两根，秦峰的求助电话就追了过来。这个益和房地产公司的老板正在满世界的找我的人，电话里都听得出有几分醉意了：妈的耳朵真尖，听说我拿到了培训中心的那个地块，有六个来自山东投资商就找上门来，说是英雄不问出处，就封住了我的口。***钱真多，酒***也喝得真多，你再不过来，我可就要被人家撂在桌子下面了！ 救场如救火，我不得不开着五菱大发、带着吕燕去救秦老板。其实一踏进秦峰他们所在的便宜坊的小间，那个漂亮、时尚、富有魅力的吕燕就会吸引所有人的眼球。那一头很飘逸、很张扬的头发很有灵气，美丽的眼睫毛在两弯淡淡的柳眉下一眨一眨地抖动着，饱含秋水的大眼睛隐隐约约折**一种欲羞还迎的**，一副精致的琼鼻笔*，那粉雕玉琢的脸蛋因为那种欢愉的桃红色而显得多情。她换了一身呢布的连衣裙，紧紧裹住她那娇柔的身躯，曲线玲珑、上凸下翘，没有谁抵挡得住这样女色的**。 那些虽然酒量高、可也已经喝得有几分醉意的山东大汉也是男人，看见漂亮女人也不例外的会眼睛发亮、发直，也会大呼小叫的和吕燕握手，也会将美女给斟上的酒一饮而尽，有人就会开始讲那种带色的笑话：公司新来了一个漂亮女秘书，第三天上班的时候，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现那个新秘书的*上功夫比我老婆强。副经理笑着在附和说：我也觉得比你老婆强！ 酒席上一阵大笑，我就有了灵机一动，端起酒杯建议道：现在猜拳太庸俗，喝闷酒也没意思。不如我们来讲笑话，山东讲的京城人笑了，京城人喝酒；京城人讲的山东人笑了，山东人喝酒；如果没有笑点，自家人喝酒！ 所有人都赞成。秦峰第一个开讲：我认识的一的哥朋友告诉我，他前天晚上遇到**乘客打的，送到目的地的时候，那个女人说没有钱付的士费，我的那位的哥朋友当时就傻了眼，那个女人还说：反正我没钱，随便你把我咋样都行！我那个的哥朋友气不打一处来，就叫她滚蛋：打的不给钱，还想舒服？门都没有！ 那些山东大汉大笑，高高兴兴地喝了一杯酒。 轮到山东人的时候，他们讲的是一个夫妻笑话：我的一个同事闹离婚，原因是他出差回家后发现老婆**。我问他是怎么发现的。他说通过***；我问他难道***少了？他说没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。我就问他那是怎么回事？他告诉我，他走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。 讲的不错，可惜是冷笑话，没有人笑，山东人不得不自己喝了一杯酒。 他们不服气，于是又有人讲了一个名人笑话：倪萍到山东蒙城做客，吃饭的时候上了一道牛鞭，味道做得特好。倪萍在吃得高兴的时候问那是何物？冯巩说：牛群身上就有!牛群也说：冯巩身上也有!倪萍问道：我身上有吗？那两个相声小品演员一起回答：你身上有时有，有时没有！ 京城人大笑，当然要喝一杯。 我站起来讲的是：有一个女人花了大价钱剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着自己的老公逛了一天街，回到家的时候已是傍晚，女人冲到镜前左看右看、上看下看，越看越好看，越看越觉得心里美滋滋的，顺口问了句正在厨房里洗菜做饭的老公：你看我的新发型好看吗？她的老公头也没抬的回答：没看，知不道！ 山东人没笑，却全都一下子站了起来，激动万分的说：先生，你也是山东人吗？