1977．生日聚会
1977.生日聚会 那是几年后的事情，不过当时我在海珠北路的时候，倒是给佛爷和山田先生磕过几次头，不是拜为门徒或者学生，而是给他们祝寿。 这两个小老头都是很低调的人，关于自己生日从来都是秘而不宣，两个人极为凑巧的是，生日都是同一个月，于是，就是由梁惠英主持，找一个适当的周末的时候请那些八十岁以上的老人到吃茶去茶楼喝喝茶、说说话、叙叙旧，当然会请那些老人吃一碗汤味浓郁、皮薄馅多的云吞面，一杯米水交融、味鲜香醇的鱼片粥的。佛爷和山田先生从来不要服务生帮忙，也不要我们参加，自己亲自动手当店小二，还会每人送一个红包，说是利市，或者说是慰问金，就是不说自己的生日，也不说感恩回馈之类的话，所以那些高龄的老人也不知道是为什么。 梁惠英晚上会在区记美食留一个最大的包间，小规模的请人吃饭。除了我和区杰良变身为男服务生，伍浩昌、汤涌、张永仁，还有赖广大、程根球，还有严小楼、阮红旗、还有张劲松都可以带自己的女人赴宴。于是，我就看见了那个没穿警服的禁毒大队的女大队长也挽着伍处长的胳膊出现了，悄悄地对我说一句：谢谢！我当然知道她这句话的意思。 那一年的生日聚会，我提出的主题是男嘉宾每人讲一个笑话，以活跃气氛。伍浩昌年长，自然从他开始：有一个贪官死后^进了地狱，受尽各种酷刑，苦不堪言，就向阎王投诉：同样是mo着石头过河，凭什么第一副总^理可以上天堂，我却要下地狱？阎王回答：人家mo着石头去了美国，你却mo着石头浑水mo鱼！ 结果没有一个人喝彩，那个穿一身白裙的女大队长赶紧救驾：有一个贪官被双^规了，他家里的那个最新式的声控保险箱，因为设定5次密码不正确，箱内物品就会自动销毁。警方没办法，只好找到这个贪官做思想工作，最后他同意配合。警察就把他带到保险箱前，他清了清嗓子，大声喊道：清正廉洁，执法为民。保险箱应声而开！ 全场晕！ 汤涌讲的是：有一天，一二货喝啤酒驾车被交警逮住了：喝酒了？他说没。交警问：怎么有酒味？他回答：喝杯啤酒。交警说：啤酒也是酒！二货反问：请问蜗牛是牛吗？交警回答：不是。他又问：酱油是油吗？交警回答：不是。他再问：新娘是娘吗？交警回答：不是。他接着问：啤酒是酒吗？交警回答：不是。二货高兴的说：这就对了。 大家喜欢这样的脑筋急转弯。 请听题，问：在抗日战争中，中国军方编制下的那个单位消灭鬼子的人数最多？战功最大？张永仁一句话就完成了他的任务：答：八一电影制片厂。 所有人都表示同意。 那个身高体胖的赖广大不善言语，讲的是讲的是自己家的故事：去年夏天的时候，老婆正忙着刷微博、发微信，只好由我给三岁的女儿洗澡，刚把她放进浴缸里，女儿就在大喊大叫：mama快来看，爸爸泡妞啦！ 所有人都笑个不停。 刚刚转行^房地产的程根球讲的是一个官场笑话：一个老市长在退休之际竟然患了癌症，新市长前去探视，并虚心的向老市长询问治市良策，老市长微微一笑：猜！新市长十分茫然：我猜不出来。老市长又说：你使劲猜！ 在座的每一个人都猜（拆）出来了。 花城物流的严小楼讲的是他们那个行业的笑话：一打工仔来到顺丰快递对工作人员说：我要发快递。人家问他发什么，他说发我自己！工作人员迷惑了，问他你为啥不坐火车呢？打工仔回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了车误了点也没谁负责；再说现在都是高铁，票价涨了一倍还转个弯，我想发快递既安全又便宜。工作人员想想也可以，既多一笔业务，快递公司驾驶员开车途中还可以多一个伴，两全其美，于是就给那个打工仔办了手续，把一张托运货单贴在他的背上，说：你真聪明，不用24小时你就可以到家了！ 大家就在为打工仔的聪明、快递工作人员的通情达理而鼓掌。 阮红旗就在就汤下面，讲的还是火车票的问题：春运期间，一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回答：200元人民币。男人再问：是不是怎么样都行？小姐羞答答的回答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站的订票电话我就给你五百！小姐十分愤怒地回答：我的火车票都没有着落呢，你要是买到火车票，我免费陪你一个月！ 大家就笑得不亦乐乎。 去年的央视的幸福的调查众所周知。那个面色蜡黄、精神抖擞的张劲松是唯一的圈外人，可他是佛爷几十年的好友，当然也会讲笑话：有一个记者在街头采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格怎么看？那个农民工mo了mo自己的后脑勺，半天才回过神来：你的意思是说去年说的做的都是好玩的是吗？ 这个笑话太敏^感，直接指向中国梦，没人敢笑。 认罚服输，我再讲一个！那个瘦瘦的小老头的心态不错，张口就是：jiejie出差，晚上姐夫和小^姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？小^姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？ 所有人都看见梁惠英脸上的不高兴。 那就换一个文雅一点的。喝了几杯酒的张劲松还在兴致勃勃的讲着：有一个人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：如果烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还cao什么心呀？那人想想也对，便买了一个，老板提醒他：买个充电器吧？千万别忘了一起烧，万一回头祖宗找你要就不好了。找你要还是小事，万一叫你送去就麻烦了。 寿宴上谈祭品，可是犯了最大的忌讳，当然没有人发笑。 我就赶紧把区杰良推了出去。那个区家大少还是很有办法活跃现场气氛的：我有一生意朋友的女人很彪悍，酷爱打麻将，一天半夜她老公见她还没有回家，就打电话催她，她回家就对她老公说，老娘遇见抢劫的了。我那位朋友吓得要死，那货却一脸自豪的告诉自己的老公：那些打劫的被她一句话给搞定了。她老公死也不信，那个女人说，她告诉劫匪：如果是劫财的话，打麻将都输光了，如果是劫色的话你就快点，我老公还在家里等着要我呢！结果效果比诸葛亮的空城计还灵，人家劫匪头也不回的就走了！ 所有人就全在狂笑。