海棠书屋 - 历史小说 - 守将在线阅读 - 第四十五章 解封

第四十五章 解封

    想法总是好的,可是再好的想法,也必须有一个实践的方法才行,事实证明,我没有任何办法可以主动打破自我封闭的束缚,一件看不见,听不见,思想都传达不出去的兵器要如何突破束缚,不得不说,尝试了很久,我依然没有任何办法。

    时间的流速再度变得很快,几乎是转瞬间,我见证了自己的成长过程,从孩童时期,到少年,再到青年,直到参军,虽然我能看到的只有很小的一个缝隙,可是重新经历了一次自己成长的过程,我必须得承认,这个过程让我感觉很奇特,看着自己一天一天的长大,回头看过来,我觉得用一个字就可以概括我的整个成长,就是“闷”,连我自己看到自己的时候都觉得自己太闷了,在别人的眼中,少年的我究竟要闷到什么程度啊。

    可以说,我的整个成长过程,平淡到了一定程度,丝毫没有任何起伏,平淡的就像忘了加盐并且还没煮熟的菜汤一样,除了没有任何咸味,满嘴还都是生菜叶子的味道。我想,应该大部分人如果有和我一样的经历,重新看待自己的成长史的时候,都会有一种感觉,就是以前的自己,还是太嫩了。

    我被我自己使用的时候是什么样的感觉,我也很想知道,可惜我没有感觉,虽然能感到自己的触觉,但是其他任何的感觉都没有,太过狭小的视线,也无法让我对此有更深的体会,不过在我的记忆中,身为徐一二的我,使用方盾的时候,应该就是单纯把方盾当作方盾,没有任何变化,稳定是稳定,可是失去了变化,应该是无法发挥出我的威力吧。

    我知道,身为徐一二的我,一直没有停止过与我沟通,可惜他的沟通传达不进来,我的思绪也传达不出去,即使我用尽所有办法去尝试,依然没有任何效果,我甚至连让自己轻微的颤动都做不到,除了一个小小的缝隙以外,这个世界没有给我打开任何一扇窗户。

    直到有一天,我忽然感到了有一个意念,通过我身上水滴状的伤口传了进来,那个意念在我的感觉中,非常弱小,弱小到我甚至不能理解,意念中想要传达什么,不过这至少让我看到了希望,一个突破束缚的希望,一个可以跟自己真正的并肩作战的希望。

    我大体估计了一下现在的时间,新兵营已经结束,老兵仪式也已经经历过了,与方奶奶的游历也已经完成了,不久前与阿特他们在维安破浪船上的擂台也结束了,那么算起来,现在的时间,应该跟现实中的时间非常接近了,这时的时间流速也已经慢了下来,我努力回想了一下,这段时间发生了什么事情,忽然想到一种可能。

    我记得这段时间发生的最重要的事情,在我还是徐一二的时候,方盾自中间裂开了一道非常细小的裂痕,并且裂痕有不断扩大的趋势,如果那道裂痕是我自己造成的,那么,是不是说,那道裂痕就是打破束缚,突破自我封闭的办法?

    想到这里,原本已经sao动不已的心,再也控制不住,一想到能够突破那长久以来困住我的自我封闭,我就觉得眼前一片光明。的确,光明的世界已经离开我太长时间了,谁又没有向往光明的心理呢?

    那么,现在的问题是,要如何才能在自己的身上,裂开一道裂痕呢?我开始努力回忆当时的情景,说实话,当时的情景实在没什么可回忆的,好像就是外面的我对方盾说了一句话,然后方盾就裂开了一道裂缝。也就是说,这件事不存在外因,或者说,我对自己说的话就是外因,可是现在想来,我根本就无法感应到身为人的我,跟我传达的话是什么,只是一个非常模糊的感应而已。

    既然不存在外因,也就是说这个裂缝实际上是我自己开出来的,但是要如何cao作呢?能用的办法,我几乎全都试过了,没有任何效果,现在找到了突破口,可是依然找不到该如何利用这个突破口,我忽然想起那个裂缝的位置,没错,裂缝的位置应该应该就在泪滴形的伤口之上,因为我忽然记起,我曾经用感应能力详细的感应过那道裂痕,在那裂痕之下,不正有一个水滴型的规则形状么?我开始庆幸自己想到了这个办法。

    突破口就在眼前,突破的方向也已经找到了,那么剩下的就只有突破的方法了,说实话我毫无头绪,我没有手,无法自己伤害自己,肯定也不是直接碰撞或者什么的,因为现在得我,甚至连震动都做不到,况且,我记得当时的情况,并没有产生任何碰撞,完全是依靠我自己的力量。

    我开始尝试把心念的力量集中在唯一的视线裂缝上,可是没有任何作用,心里虽然有些沮丧,可是想想,这种办法以前并不是没有尝试过,那么失败也是在情理之中,可是我完全想不到任何其他的办法,我开始思考,自己到底忽略了什么,仅靠我自己的力量,能做的事情实在太有限了,可是如果不是单靠我自己的力量,那就必须存在外力,之前的几种外力都被我排除了,似乎找不到任何其他的可能,我不相信这个结论,因为事实证明,最终我的确是裂开了一道裂痕,那么我到底算漏了什么?

    我忽然想到一个问题,那就是裂缝出现的时机,裂缝并不是无缘无故的就直接出现的,裂缝是在我跟方盾交流之后才产生的,那么是不是有这么一种可能,身为徐一二的我的沟通,本身就是一种外力,我越想,越觉得这种可能靠谱,如果纯粹是依靠我自己的力量,为什么裂缝出现的时机会如此巧合,我觉得自己的想法没有问题,那么接下来,就是必须要等待,自己的意念传进来了。

    一旦有了期待,就会觉得时间似乎变得特别慢,慢到几乎让我忍受不住,我暗暗的期待,外面的我快跟我说点什么吧。可惜外面的我显然听不到我的思念,好在,虽然我觉得时间变得特别缓慢,但是实际上,外面的时间离真实的时间已经非常接近了,再慢又能慢到哪里去。

    我终于等到了,思念再次传进来的时机,我趁着思念传入的机会,再一次用上自己的全力,把所有的心神都集中到了水滴型伤口上,这一次果真有反映了,可是却不是我想象中的那样,裂缝并没有出现,出现的是撕心裂肺,无法忍受的疼痛。作为一件兵器,我已经许久不曾有疼痛的感觉了,这种感觉忽然出现,一下子打断了没有丝毫心理准备的我,但是我能感觉水滴型的裂缝有所震动,只是我坚持的时间太短了,无法撕破外围的阻碍。有了这次的尝试,我心里大体有数了。

    很显然,我的想法并没有错,只是其中见出现了一个小疏漏,在撕开裂痕的时候,我竟然会感觉到疼痛,说实话,疼痛的感觉对于此时的我,已经相当陌生了,我不知道为什么会出现这种感觉,按理说,作为一件兵器是不存在痛觉的,否则的话,用方盾去抵挡地方的刀枪子弹的时候,还不得疼得嗷嗷叫啊,可是现在看来,痛觉是真实存在的,如果不能克服这种痛觉,那么下一次的机会,也会被这种感觉中断。

    想要克服痛觉,就要先忍受痛觉,不过很显然,痛觉来的快退的也快,即使我再次尝试集中精神,也不会重新产生,既然没有痛觉来让我忍受,那我只能一次一次的给自己做心里建设,期望提前给自己建起心里围墙,能够让我抵抗痛觉的侵袭。等待第三次的思念传进来。

    如果我没记错的话,这个时间段正是自己频繁的跟方盾交流的时间段,那段时间的自己非常迷茫,紧迫感致使自己急切的想要进阶,而又不想走第二条道路,所以会非常频繁的与方盾沟通,想要得到方盾的认可。如果是这样的话,那么我应该还有机会才对。

    果然,没等多久,第三次思念传了进来,这次我做好了心里建设,而且有了第一次的经验,对于痛觉也有了一个心里准备,可是也许是因为潜意识里害怕痛觉的来到,我的精神无法完全集中,虽然依然有疼痛的感觉传来,可是很明显,这种感觉要小很多,这并不是说我的忍耐能力提升了,而是我用的力下意识的降低了,结果不言而喻,又以失败告终。

    不过,第三次过后第四次没等多久,又来了,这次我真的做好了万全的准备,经历了极度的痛苦之后,终于成功了,我在水滴型伤口的上方,成功的开出了一道细小的裂痕,而这道裂痕的出现,让我的视线范围几乎扩大了一倍,我终于不用在模糊的视线中猜测外面到底发生了什么了,虽然现在的视线范围依然狭小,但是已经可以让我大体弄清楚外面到底发生什么事情了。

    不过这次,痛觉并不像之前一样,马上消失,虽然痛觉减轻了一些,但是持续的疼痛自从那道裂缝产生以后,就再也没有离开。

    虽然要忍受疼痛,但也不是没有好处,好处就是,我不再需要借助外力,就可以自己拓展身上的裂痕,虽然这个过程非常缓慢,并且期间痛觉被放大了,但是至少让我看到了希望,我知道裂痕扩大的最终结果是自己从中间断裂,但是我并不怕,只要我掌握好速度,当裂缝拓展到一定长度以后,我相信我就可以把思念传达出去,到那时再停止就可以了。

    在忍受疼痛的同时,我也在观察外面的世界,长时间忍受黑暗,让我不愿意放弃任何可以跟外界接触的机会,随着裂缝越来越大,外面的世界也越来越清晰,我开始能够弄明白外面发生了什么,开始清晰的重新审视自己的经历,看着周围的朋友们的喜怒哀乐,看到他们为了进阶,为了能够更好的发挥自己的作用,不停地尝试,无尽的纠结,为他们的开心而开心,为他们的难过而难过,等经历过组团历练,经历过封路抢劫,之后,我重新审视另一个自己的那些计划,当一切重新来过,我才发现,原来当时的自己,还是太年轻了,有很多时候,明明可以有更好的选择,却一直在冒险,如果重来一次,我想,我会有更好的办法,来应对曾经应对的一切。

    可惜,现在的我始终只能做一个旁观者,想法再多,也无法付诸于实践,无奈的同时,我也在总结经验教训。

    曾经的我,虽然心里不承认,可实际上还是有些自负的,尤其是在心智方面,总是下意识的觉得自己的心智要比旁人高一些,然而重新经历了种种,尤其是经历了方奶奶指挥的战争以后,我才发现,曾经的我是多么的天真,很多事情,如果现在重新看来,也许会有其他不一样的选择,而这些选择无论是哪一种,都比曾经的选择要更加完美,并不是说曾经的我心智不行,只是那个时候,我的确是欠缺一些东西,现在看来,我当时欠缺的最主要的东西,就是开阔的眼界。

    我自以为读书不少,但等到真正经历过了以后,我才发现,读书多并不一定都是好处,有的时候甚是可能被书本上的知识限制了思维,尽信书不如无书,直到现在,我才真正理解了这句话的真正含义。当然,我并不是觉得以前读的书太多了,相反,我觉得自己读的书还不够,就是因为有书本上的那些基础,才让如今的我有一个辩证的机会,如果没有曾经的基础,我或许到现在,还是有一大堆的事情看不明白。

    就比如,刚刚发生在眼前的事情,为了刺激大姐进阶,我制定的那个计划,如果让现在的我来制定,一定不会出现那么多的风险,效果方面却不一定会差多少,这就是有经历过,和没有经历过的差别。

    当我的时间,与真实的时间不断接近,时间的流速也就越来越缓慢,我可以详细的观察当时发生的事情,就是因为观察的详细,我才知道其中的凶险究竟到了什么样的地步,我明白自己伤的有多严重,如此多的失血,如果救援稍微晚一点,绝对会造成器官缺血性萎缩,到时候即使就过来,估计也无法再上战场了,木灵幻方面,是真真实实的和死亡擦肩而过,生与死真的只差一步。

    就算不说我们两个,单只是大姐,看起来好像没有受到任何伤害,可实际上心灵上的创伤却是非常明显的,等我醒来以后,必须想办法去治愈大姐的心灵损伤,否则绝对会对她造成心理阴影,这心理阴影平时看不出来,可是真到了关键的时候,绝对可以决定一个人的生与死。

    不过有一件事说起来很奇怪,当另一个我流出血液,流淌到我身上的时候,我忽然感觉,身上疼痛的感觉一下子消失了,取而代之的是一种暖暖的仿佛浸泡于温水之中的感觉,我身上的裂痕不知不觉的竟然在无声的缩小,我心里忽然开始紧张起来,好不容易撕开的裂痕,如果再缩回去,那我这么长时间的努力不是白费了,曾经忍受的痛苦,岂不是付之东流了?我不甘心,我想要继续努力,不让裂痕继续缩小,有可能的话,还必须让它进一步扩大,可是事与愿违,无论我怎么努力,那裂缝仍然以几乎可以用rou眼看见的速度,迅速缩小,等外面的我流血越来越多,流到我身上的血液也越来越多,而我身上的裂痕也修复的越来越快,到此时,我的心都凉了,我不明白这是为什么,外面的我身上的血,到底在我身上发挥了什么反应,为何会造成这样的结果,我想要反抗,我想要告诉我自己,不要再流血了,我用尽心神,想把这条信息传出去,没想到的是,我竟然震动了,虽然只有很小的震动,但是也让我激动地无以复加,震动说明什么,说明我可以把心念传出去,做了这么长时间的兵器,我明白,身为兵器是不可能直接把心念完完全全的传出去的,至少中低阶的时候做不到,除了非常有限的关键字以外,再多的想法最终也只会变成震动。

    很明显,我刚刚的确震动了,虽然幅度非常小,可是我的的确确的震动了,直到这时我才发现,虽然身上的裂痕越来越小,可是我的视线范围却越来越大,更让我吃惊的是,我竟然开始能够听见外界的声音,虽然那声音小到几乎让我以为是我的错觉。

    此时,外面的我做了一个非常危险的举动,他应该是发现了我的震动,自以为是的想要把我扶起来一探究竟,可是他却忘记了,他身上的伤口还没有完全处理好,用力的结果就是,稍微有些好转的伤口又一次崩开了,先是腹部的伤口,然后是手臂的伤口,一下子,大量的鲜血流到了我的身上,我顿时觉得,眼中的世界仿佛一下子豁然开朗了起来,封闭的视线完全被打开了,就连听觉也好像恢复了正常,自我封闭的屏障仿佛一下子全都消失了,我从自我封闭中彻底的解脱了出来。

    可是此时的我却完全高兴不起来,如果自我封闭的结界,从一开始,就必须用外面的我的鲜血来重新开启,那我我想,我甚至愿意永远都不开启。