第56章 孤独与烟火（1）
上，任何人都不得藐视法律，任何权利，都不得干涉法律的执行。 公民的私有财产，神圣不可侵犯，这条思想，全方位的贯穿在整个法律之上，不仅资本主义严格的遵守这条戒令，任何其它的社会都要抱定这条准则。 法律的规则，意在体现公民的利益，若公民的利益得不到保障，法律的条文需被更改。 权力的存活，只在保证法律公正的实行，安定的秩序是权利存在的根本，而法律，是秩序井然的手段，这手段，就是精神得以发光的力道。 自由不能超过法律，法律就是自由，法律不能超过法律，法律等同于自由，自由就是法律，任何人所要的自由一旦违反法律的精神，这自由就要被限制，没有无法律的自由，更没有无自由的法律，否则，将要做出改变。 立法者有制定法律的权力，这权力是神圣而具有威严性，任何机构都要充分的配合。 法律条文的被制定，立法者不可随性而为，要充分的作出调研，在立法之前，选取公民的代表，倾听各领域的心意，充分的权衡，以制定完善而具有可行性并最终利于社会长久发展的法律。 法律既已被定，便不能朝令夕改，除非部分已经滞后，否则坚定的规定下去。 在法律条文已制定的情况下，适时的向公众宣读法律，以使大部分的公民都透析法律，若法律不被知，公民的遵守恐有诘难。 执法者是法律被施行的中间人，执法者必定刚正不阿，公正公平，以使法律被完善的贯彻。无论何种阶级，无论地位怎样，公民适有法律的权利，一律平等。 不可谋私而为，执法者更不可睁着一只眼睛而闭着一只眼睛，以放任法律如同儿戏。 执法机构可以强制执行，在遇到实在触犯法律的底线而又无法决定如何进行之时，执法机构可以强制执行。 司法机构需被监督，下从法律受用的主体，上到权力实行的机构，外到舆论议论的媒体，都要对司法的腐败进行打击。 若对公民规范，自身必定深受规范，否则法律的精神将被严重亵渎。 公民的行为，完全活动在法律之下，法律规定什么能做，就做这个，法律规定什么不能做，连思想也不要想，完完全全的按照法律规定的来，遵守法律就是遵守真理，若要和谐，必定遵守法律。 公民决不可偷钻法律空白，更不可铤而走险，以身试法，不可眼红罪恶之人逍遥法外，你的职责，就是保护法律的权威，公民安守法律，就是保护法律的权威。 公民若是高度具备法律精神的意念，那么法律的条文对他而言就是死的，而只有当法律的条文死了，法律的作用才真正能得到体现。 2014年3月 失去的太多，得到的太少 人的一生真的好短暂，这百年如白驹过隙一般的年岁，飞快的让人来不及蹉跎，就从眼底走过。 多少屈辱被无端的横加，太多的挫折没有预谋的去了又来。很多次，希望隐约的好像就在眼前，但接后的失望却像拿着刀的强盗一样闯入命里。 人的一生，确实是很劳累，谁能一帆风顺的没有障碍的走过这一生的光阴年华，任何事情都要花一番心思才能完成的够好。我曾以为我懂得了很多道理，但那些道理都是跟我扯不上边的说教，细想之后，回味从前，我只不过是一个摸着石头过河的怯懦的人。 太多的苦被我经历，我的棱角已被磨得分外鲜明，生活在时时刻刻的改变着我，今天的我和过去相比，有所不同。 是人生的安排注定要像这般过着，数以万计的困惑忧愁细究一下，问它们算得了什么，难道会比愉悦的时间更多吗。 心里的愿望，那些实现了的都留住了吗，再看那些未实现的，又能怎样，真是枉然，现在过的每一瞬，都不关了过去的事，而我却明白了每一天每一刻都有新的任务要去解决，我没有时间去回望过去，我只有向前，再向前，直到生命的终止。 未来的回报如何，我怕是不确定，这种感觉最为恐惧，前面的旅途，变幻莫测，像黄河的水一样，我不知道如何探测这种深度，但我确信的是，我必须要走一趟。 我已错过了太阳，接下来我要错过月亮，我尝试着向着命运挑战，命运却对此一笑而过，我输掉了时间又将输掉生命，对着生命的末路我遗忘，并不停的遗忘。 我失去了太多，得到的太少，我的心内不平的太多，满足的太少，太过劳累，一切都是劳累，我变作了茧自缚的蚕虫，一切的困惑都是我在自找。 胆颤的心无法再对未知产生感应，这太多的事情太乱，心在之中寻找不到方法。 我无力去改变，任由看不见的手指引我向哪里走，前方的灯塔忽明忽昧，就算这一切都有了目的，我还是不知道我是否可以。 2014年3月 涂着口红的小姐 这个城市，虽太过繁华，繁华之外，却略显苍白，阶级区分的现实，在城市的每个角落扮演，有人奔波，有人贫穷。 百分之八十的底层，占据着百分之二十的资料，百分之二十的高贵，握控着百分之八十的富产，利益的角逐，代替了生存的手段，剥削被隐性，伪装成为正题。 有钱的人，钱财对他已毫无意义，他们缺的没有一样，他们只配被爱，他们沉迷于赌博，赌博成了有钱人消遣的把戏，不安分的举动，到处恃强凌弱，暗中勾结，他们只配被关爱。 低一等的，成为如何，低一等的，凭借自身能力，四处追寻安稳的职业，他们终日抱守着残缺如铁的饭碗，朝朝暮暮，切切坚守，直至青春的逝去，年华的不来，至此退守家中，安享晚年。 无产者，他们走上街头，被迫无奈的，成为摊贩，他们窝在厂里，忙忙碌碌的，成为工人，他们创造着社会显性的财富，他们构建着城市整体的框架，他们创造，他们构建，他们的价值却被剥夺，无产阶级只能如此，无论如何，他们无法享受自身的成果。不要询问他们的来源，他们的根源在农村，不要探问他们的目的，他们的存在，只为养家糊口。 有人追求名牌，有人逛着地摊，公交车上，穿着貂皮的女士，手握仿真的昂贵手机。 讨价还价的声音，穿过了集市，飘到了天边，这一边大酒店里，山珍海味吃不完尽都倒进垃圾桶。 涂抹着口红的小姐乘座三轮忙着付费，编织着风韵的千金脚踏宝马奔驰在拥堵的街道，乞丐跪在商场的门口，来往的人群绕道而行，一个小孩露出念相，家长拉着快步离开。 传单散落在诸多角落，清洁工人倚座旁边休息，自行车与宝马擦肩而过，有钱没钱的分别，一个靠着手转，一个靠着脚踩。 城市富裕的好像一座天堂，城市里贫穷的人好像身处一片地狱，那为什么他们还不回去，只是因为，这里的机会，无限具大。 2014年3月 咸阳城游记 是时三月，天气适中，吾独自一人游于咸阳城头。 俯观钟鼎，此地有良辰美景，纵叠高楼。 放任去，但只见，人迹显于市口，车似流水，缓如龙游。 咸阳地美，古风温温，遍极处，香熏袭面，使人意舒拦愁。 繁华如斯，尚未行至开元北口。 攀街缘，过走西门，群集处将尽，叹使人立无角周。 2014年3月 失落的季节 到现在为止，春天才真正算得上来临，曾经那么盼望，在冬天里那么盼望的春天，如今就在了我的眼前，我要怎么才能感受这美妙的春天，用什么样的心态能去安度这如烟轻快般的年华。 花还未开全，感叹花事将近凋残的心意却已经起来，如果能有什么值得留下，那就只有残留在相册里的几张花开照片，除此之外，记忆不会还有多少新鲜。 这个春晴，我无心去赏风景，就算是遍地开满了黄花，处处堆染了绿柳，也一样使我不能感染，如果说有什么是值得高兴的，那么，就只有过去了，如果说过去还不能让我有所感情，那么我那时就真是太不知好歹了，如今的景况，比过去差了太远，但我也要面对，可能过了一段时间会接次的怀念这段时光，那也说不定或许会埋怨当时太过沉溺于麻烦里了。 那么，就好好的欣赏欣赏，暂时抛弃掉这些无所谓大小的烦恼，如果一直纠结着并长时间的醉心于烦恼，那么一辈子都要这样做也不能完全解决了这些烦恼，是的，那时，岁月蹉跎了，风景也被一次又一次的错过了，再想回到过去弥补一下尝试着欣赏欣赏被自己失落的季节，是不是不会再有可能了，为什么当初要那么的烦恼而把本属于自己的时节白白的错过。 人生或许也会有一季春景，既然这样的话，如果不去抒发，那真是太可惜了，要知道春天本来就不会太过长久，如果任由着心被烦恼替代，那么就算到时候秋季再怎么丰收，也终归逃离不了步入长冬的悲情。 应该欣赏的，就尽情的把它欣赏，不要压抑着心，使自己跟自己过不去。 春景存留的目的，就是要让人欢快的愉悦其中，人生年少的肆意，也是要让人尽享青春的缓和，因此不应被外在的情感控制，要遵从内心深处的音符，如此，才能吟唱出美妙的节奏，否则，生命将会是多么的不堪。 2014年3月 没有苦寒来，哪有梅花香 我鄙视的这件事现在却成了我正在从事的这项事情，我曾经志比天高却在现实面前不得不低下我这颗高高昂起着的头颅，原来理想只是一种嘲讽，这世上没有一种成功是那么的轻易，即使就算付出了再多的努力，说不定也不会收到什么看得见的成果。 我是否应该认命，如果说就这样被打败了，理想就这样轻易的被打败了，人生活着还有什么意思。 我不认为现在这样的状况是不好的，未来的路还有很长，没人知道未来到底会成为什么样子，自己也不会知道。 也许现在过得确实很辛苦，但那又能怎样呢，日子不还是要一天一天的过去吗，只不过目前是苦了点，这不算什么的，这只不过是多了一些困难横挡在面前，但并不能说这就能让我看不到希望，让我沉沦在其中而走不出来。 我现在从事的虽说令自己也不堪，但这都是我必须要承受的，对此我毫无怨言，我承认，对自己我虽然发了一些牢sao，但那也只是发发而已，不会持续很久的，马上要来的日子会很光明，现在承受一些莫名的坎坷，又有什么不可以呢。 在目前屈辱的处境下，我只能安慰安慰自己，但这安慰是很有必要的，它不会让我丧失面对未来的希望，希望比什么都重要，如果说，如果说做不了下等的事情，高贵的事情又从何而谈呢，谁会把高贵的任务降给咱，指望天吗，天也不会的，如果说不能忍受低等指令的话。 我很庆幸，我没有辜负自己对自己的安排，我也没有就这么的消沉下去，得过且过，我还有很大的自信，还有使不完的勇气和决心，这样的话，有什么是我不能面对的呢。 人生本来就是一场拼搏的游戏，处在谷底和处在山顶都有各自的时间和各自的机会，因此，不可以自暴自弃，更不可以觉得好像生命就对我失去了意义，有什么关系呢，一切的事情都有什么关系呢，只要具有了恒久的忍耐和不被打倒的信念，人生是多么的精彩呢。 2014年3月 花宠 今年花开会何样，若去年时怕不同。 去年错过了春景，定不负这年花宠。 香透了一程明月，乱去了满目忧崇。 天上云半遮着叶，地上人相思着松。 2014年3月 绝不能停止，绝不可以后退 一千个人说我会失败，一万个人说我没能耐，没关系，说吧，我能安定的接受，亦能默默的承受，就算再加上一千一万个，也没关系，只要我一个人安立的不倒下去，一切都可以最终得到证明。 别人眼中的我他们错了，他们自以为像他们认为的那样我是那种样子，却看不到我内心深处的动力，真是太短浅了，他们，短浅到我不值得瞥一下他们鄙夷的神情。 经过长期的嘲讽和无情的忽略，我早已变得看开了，对未来负责的只有我自己，不是他们之中的任何一个，他们的嘲笑和痴笑的对象是过去的和现在的这个我，未来他们将会对他们当初发出的这一系列错误的态度感到羞耻。 从今往后，我要更加刻苦，更加付出比之前多的多的努力，不是为了向那些用狗眼看人的人证明我是奋力迈进的，而是为了对我自己曾许下的诺言进行安守。 我要用我绝不屈服的意志面对横陈的一切艰难，在我存在于世的一天，就不会让失败左右着我有限的时间，纵使失败一波接着一波像蝗虫一样袭来，我还是会用坚定意志，用满腔的热忱，来化解一次又一次无法预知如意的现实，相信我一定不会让自己失望。 生命只能向着光明不能投向黑暗，命运不会被安排，这条人生之线，掌握在自己的手里，紧紧握住，不要放弃，虽然刺得双手流出了鲜血，也不要放开，再难也要坚持下去，再难走也要勇敢的走下去，就算光明的生命看不到希望，黑暗的样子看不到边，一样也要试探的摸索走下去。 绝不能停止，绝不可以后退，前面无论是什么也要过去，是必定要过去，没有一点商量的余地，必定要过去，不存在一点过不去之说。 我心中想着的，就是向着前方迈进，绝不妥协的向着前方迈进，无论什么阻挡也不行，我说过要过，那么我就要过，就算是那么多刀尖拼成一条道路拦截着，我也要从上面光着脚踩过，我说过的，我必须要过去，绝不妥协的必须过去。 人生真是有趣，如果没有了这些挫折困难，那这样的人生还有什么意思，终有一天，我回头看看我跨过的一道又一道难过的坎，那时我将会发现，我是多么的有成就感。 2014年3月 孤独的好像一头野牛 十二个月里，每一个月我都是孤独，一月的时候我蹲在雪地里装成雪人，四月的时候我躲在丛林里聆听蜜蜂，五月的时候我抱着果园睡觉，十月的时候我跟着大雁学习飞翔。 我四处孤独，孤独的像是一头野牛，向着远处的高地，我奔跑，对着湖边的波纹，我端详。 我跑着进入高山，惊起漫山遍野的飞鸟，我咧着嘴照着湖面的镜子，吓沉一片游过来的金鱼。 我悠闲的时候微笑，微笑的样子好像愤怒的狂蛇；我忧伤的时候垂首，垂首的样子好像一块木头。 我走在田野里，种田的庄稼汉四处追赶着把我赶出田野；我绕过房屋，留守的妇女泼着一盆脏水把我赶跑，孤独的，我十分受伤，夜晚我只能缩在邻近的村庄。 四处孤独，孤独的我成为一头野牛，在荒凉的野地，我在游荡，在热闹的村庄，我在徘徊。 走过去了一个村庄，迎面又来到另一村庄，却跑来了一群小狗，温柔的追着咬着赶着，我孤独的没有一处容身之地。 背蹭着一棵棕榈果树，我静静的发呆，面向着一段沙漠的边缘，我独自哼唱，我背对着月光，写下太阳的篇章，我沉浸在溪流，聆听大海的怒吼，站立谷底，我吟唱山峰的高歌，侧卧野草，我回响着森林的诡异，我看到了哲学家，闻到了科学家，听到了牛顿，他在树下研究着来自苹果的奥秘，我又看到了艺术家，看见了画家，我梦到了梵高，他在画着一张没有了耳朵的自画像。 我孤独的像是一头野牛，从没有谁关心的一头野牛，四处横冲直撞。我碰坏了公路边的栏杆，撞倒了高速路旁的大树，我看到镜子里的一头野牛，在城市的一个繁华角落，孤独的像我一样镜子里的野牛，我像是在那一刻找到了朋友。 我冲着他微笑的时候他也冲着我微笑，但我没有被他的面貌吓到他也没有被我吓到，只见我一时激动碰坏了玻璃，碎了一地的镜片出现了千百头野牛。 走了以后我还是孤单，孤单的时候我好像忘记了孤单，当孤单成为了一种脱不掉的习惯，生命里从此多了一种像野牛一样的生活。 2014年3月 没什么大不了，失败了又能怎样 我始终是我，乐观自信的那个我，不害怕困难，不惧怕磨练，勇敢面对挫折挑战的那个我，那个名叫刘景山的我。 偶尔，我会产生很多想法，有时，我又会变得神经焦虑，有一个秘密，说出来怕令人笑话，这个秘密就是，我很怕鬼，紧张，而且会很害羞，没有胆量面对各种人情交际，纯粹的一个懦夫汉的形象。 然而这样害羞的我竟然也会很好色，而且好色的让人大跌眼镜，完全能够颠覆我自以为谦谦君子的形象。 我有很多弱点，很多缺点，自闭，自虐，自我否定，好像墙头的野草，风吹两边倒。 我这个人，一般人看不出来有什么地方是好的，跟缺点相比，我的优点少的就像白天里天空上的星星，直到现如今，这么多时间过去了，我自己连一件真正令自己佩服的事情也没有做出来。 我不像别人，总爱夸自己多好多好，我不是王婆，没理由对自己夸赞，我就是要充分的认识自己，特别是不足的地方，更是要毫不遮盖的表述出来，要全方位多角度的评价自己。 最令我头疼的是，最近这几年老是失败，一无所成，荒费时日，对此我很内疚，心里时常埋藏着亏欠的感觉。 我应该做些什么，现在的我心里十分凌乱，突然的我，想起了开始，开始我说的那一段很有激励感觉的话语： “我始终是我，乐观自信的那个我，不害怕困难，不惧怕磨练，勇敢面对挫折挑战的那个我，那个名叫刘景山的我。” 再怎么没用也没关系，我会成功的，面对自己，我有信心对自己许下承诺，我是最棒的，是在这个世界中除了别人之外最棒的那个我。 缺点也没有关系，我会改的，一定会得到完善的，我不会相信我一直就这么懦弱下去的，一定不会就这么下去的。 2013年12月 不见你的第……年 不见你的第一年，我忧伤、难过，每天都会到有你去过的地方，站立、徘徊； 不见你的第二年，我空虚、无聊，每天都会翻起那时的日记，悲喜、交加； 不见你的第三年，我忧叹、认命，尘封起你我之间的照片，满眼、 遗痕…； 不见你的第四年，我开始、遗忘，走来一个温柔的少女，与我、结同； 不见你的第五年，我已结婚、育子，彻底烧掉过去的日记，是我，是你； 不见你的第六年，我偶尔、思念，那时美好的记忆，开始重新、泛起； 不见你的第七年，我心力、交瘁，沉重的责任挑在肩上，才知道那时，是纯真、幸福； 不见你的第八年，我左右、求索，终于一权在手，天下尽在我握，而我，却满脸、疲乏； 不见你的第九年，我背信、弃义，迷上酒色的虚弥幻境，在美色的引诱之下，自甘、沉沦； 不见你的第十年，我悲愤、怨恼，妻女离我远去，近臣与外勾结，我欲盖、弥彰； 不见你的第十一年，我流亡、逃命，城池一片狼藉，土地惨遭沦陷，我忧望、叹息； 不见你的第十二年，我东躲、西藏，无奈我身边的近臣，如今成我宿命的死敌，我满腔、怒火； 不见你的第十三年，我招兵、买马，为那从我手中失去的，重新、夺回； 不见你的第十四年，我筋疲、力尽，一时的疏忽大意，差点兵败如山，我仓皇、落逃； 不见你的第十五年，我反败、为胜，当途径你的国家，不知道是谁暗中帮助，我感激、不止； 不见你的第十六年，我重掌、政权，负心于我的近臣兵败自杀，我降旗、鸣哀； 不见你的第十七年，我寻访、那国，替我分担战胜叛徒的那国，而这女人做的国王，竟然是你，我顿时、无言； 不见你的第十八年，你我两国、交好，而我心中始终不忘的，是当年你我，一无、所有…… 景山少爷/2013年12月 《从失恋中得出的训诫》 记住，这个世间，凡是从你身边离开的，或是被你不小心弄丢掉了，那么，这些东西从一开始就不是属于你的，不要再一直郁闷，积压在心理耿耿于怀了，唯一要做的，也必须要做的，就是把握住已有的，那些，才是真正属于你的东西。 你要了解，对于即将到嘴的肥rou千万不可满怀期望，好像说这样的事情唾手可得，千万不能像这样想，不然的话，一旦这本极有可能被你吃掉的肥rou，活生生的在你眼皮子底下溜走，那么你就会欲哭无泪，捶胸顿足，百般懊悔了，那时你就中计了，就好像，明明你中了一百万彩票，突然被告知，你的彩票号码弄错了，这样的感觉，和上面是一样的，千万不能报以太大的期望，对于到手的东西。 很多人没有理清一个概念，就拿失恋这件事来说，有绝大部分的人会在失恋的阴影下难以走出，甚至更有甚者会寻死觅活，他们太过留恋当时的美好，认为爱人一旦离开，仿佛世界塌了一样，吃不下，睡也睡不着，终日沉迷在往事的回首中，忘却了自身本应该要做的事情，把精力浪费了在那些毫无用处的怀想之中，多么愚蠢。要知道，在失恋这件事里，之所以会造成这样的原因，正是上了一种当，感情浪费的当，这正是投入太深所造成的必然结果。 感情浪费，于是期望得到的回报也就越高，然而事实是，往往这两者走相反的路程，并不是投入的越多，所期望的得到就越多，有时恰恰相反，投入的越多，得到越少，投入的越少，得到的越大，正如那句话所说：你把她当个宝，她把你当根草；"你把她当根草，她把你当个宝"，这其中所蕴含的道理，是一样的。 因此，期望是人产生痛苦的根源，期望与欲望同属于贪婪的一种，意即要求事情的发展按照自己的心愿进行演化，一旦不遂心意，要么自残，要么自弃，所以说，解决这类事情的根本源头，还是在心态上面。 应该抱有这样的概念，正如开头所提及的，凡是离开的，都是不属于你的，因为属于你的，无论你怎样驱赶，怎样遣散，都不会与你分隔，而不属于你的，无论你如何用尽心机，无论你投入多少感情，终究还是与你无缘，一样还是与你分离。 得到的是暂时的，失去的却是永远的，不要为得到的沾沾自喜，也不要为失去的百般懊悔，放低心里的期望，降低心灵的情感，你要知道，你本来就没有得到过，为什么又要说再一次的失去呢？记住，这最后一句话，对你绝对会有帮助，你可以把它缩短到十个字，那就是，"本来未得到，何谈又失去"，如果你真的能理解这句话的含义，那么，今后，你再也不会碰到有什么事让你感到痛苦不堪了。 景山少爷/2013年12月 《自我流放，在这痛苦的世界》 痛苦，我的心灵，疲惫的样子，是一生中一次的流放。手脚，被安上镣铐，行头，已脱离华欣，为要赎罪，替那幽深之恶的世界。 guntang的砂，划破裸露的脚，衣衫褴缕，成为蓬头垢面。流放的日子，沉重在旷野的沙漠，干渴袭来的痛苦，希望失落，渺茫不见的当初，海市蜃楼。 异域险恶的山水，我的行走，力不从心，从日出出发的时间，到日落迫临的地点，从不曾停歇，在这没有尽头的流放之间。 历数往昔的罪过，在干涩的平原上游荡，我的心，懊悔成一颗陨落的碎石。 荆棘扎破了我的脚，尘土凝结了我的伤，泪眼望向天空，失落的无助，被抛弃的凄凉，我的身体，淹没在迷雾之丛。 流放的历程，走过去千山万水，每一秒的痛苦，都成倍数叠加。 苦难，流离在我的双眼，疼痛，刺激在我的心灵，将我生命夺去，任痛苦埋藏，将流放结束。 醒去的日子，夜色放明，却又一次的难熬，轻蔑的嗤讽，重复在，如同昨天的痛苦之后。 流放的岁月，幻想无止境的延长，荡涤的思绪，冲击在陈旧的脑海，尽情释放。 忍受的耻笑，别人的辱骂，将情绪收敛，玩笑的背后，生命已无所谓珍贵。 折断了我的角，摧毁了我的翅膀，飞不出去的世界，我的奋斗，并那惯薄的希望，尽同覆灭。 流放的样子，痛苦鞭笞的使命，历经种种磨难，成为耀眼的零星。 从前太过安顿的存在，走不出，一个划时代的流星，凭空灭绝。 路在哪里，已渐次遇见光明，加快疲惫的行程，振奋，抬起疲倦的眼帘，罪已经得赦，恶已经消除，被洗净，羔羊的鲜血，替代在世界末了的尽头。 我的眼神放出光彩，走过的流放，一生只有一次，一次的流放，在罪恶起点，醒来的时辰，新天新地。 景山少爷/2013年12月 《城市的雾色中央，走过一程暗色幽慌》 雾色，已接连笼罩在这城市的上空，挥之不去，足有三日之久，似我一颗过于平淡的心情，被遮盖，不见了往昔多情的影子。 暗淡如月光般的银白色铺陈，从四下里包围开去，直看到一排排的建筑，凭空而起，消失在了能见度不足二十米的范围之内。 我的情感，又何尝不是如此这般模样，看似无所谓欢欣的样子，却又隐藏着无穷计不可胜数的悲凉忧伤，在那深藏的背后，如迷雾般层层的阻隔开来。 不得不说，此般景象足够能以赏心悦目，因未久不曾有过这样朦胧的画面，便甚感这个冬天可以值得一回留恋。 只是太过伤情的感觉在这样时分里时隐时现，便让人失去了好好欣赏别致景色的氛围。 不知雾色笼罩，还能捱到几日光景，但实在来说，我宁愿长时间的待在其中而不走出来，好过明亮的双眼，看清现实的种种丑陋不堪。 雾色下的城市，着实美如仙境般怡人，但凡感受那似隐非隐的轮廓，在四下漂浮的雾气中时隐时现，就已是令人身临其中，如在画中般翩翩然而神游天上人间。 既已有着一颗欣赏的心情，何不就此丢弃掉烦恼，让心不再受累，使情不再迷惘，安然的度过，度过那每一日的朝来暮往。阳光洒满的地方，是曾经数不清的功名成就，薄雾笼罩的方向，是此刻挥之不去的挫折败北，起伏不平的人生，因此变得更为有存时价值。不必就此伤情，麻烦总不得长久，而在挫折之中，也可愉悦般欣赏美丽景致，因磨砺本身也可以说是风光的一种，何况深埋于眼前的转折，还未就此被发觉，如城中雾色一般，总有希望的路口近在咫尺之间。我站在，布满雾色的街市中央，我的情，在这里等待。不管今后人生之路怎样，生活之路多舛，迷雾中，总应该微笑的把它面对，深知这一切，都是属于我固有所接受的，因此，享受如此这般感觉，我应当欢喜、并且保持愉悦。其实，更应值得留恋当初，因多年之后，今日所遭受的，追思起来，皆都成为不可复叠的回忆，引人神往。城市的雾色中央，走过一程暗色幽慌，而西边的云水倾光，却我已走过路此，误了她乡…景山少爷/2013年12月