今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息

    每个人的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，老师，朋友，玩伴。

    但是他死了。

    我从来不知道我能哭成这个样子。

    我以为我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了，我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了，但是我不知道我会这样哭的。

    工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔，我好想杀了他。

    我对自己的所有亲人都没什么感情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故，所以我不怪他们，甚至我想了想，如果我是我父母，在那种情况下，他们不但把我生下来，甚至还让我上了小学和中学，我觉得父母能把我生下来，已经是个了不起的奇迹，他们对我不好，不过这理所应当。

    当然了，我对我父母确实没什么感情。

    我对我的老师也没什么感情。

    从小学开始我就比我的老师厉害了，老师觉得我不服管教，不写作业，然后因为老师不喜欢我，我也没什么朋友。我那时很难受，但是好在我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文老师是个大煞笔，我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她依旧闹腾的时候，我突然站起来，在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了，不过为了那大概五分钟，我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样，因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了，然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着，中考是272829，然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师，而且我知道她再也不能还嘴，所以我心情很好，考试也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过老师，不过那会我又学聪明了，我害怕老师会报复我，所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之，我瞧不起老师，懂的还没我多，也配当老师？

    总之，我对什么老师都没什么感情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时间以为我只是崇拜知识，但我后来知道我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。

    我姥爷是我从小到高中以前，唯一我认为的朋友。

    实际情况不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同学，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我自己一样也能玩的很好。我后来渐渐明白，我只是想和自己玩。而且我也挺自得其乐的，我只是喜欢和自己玩。

    但是和姥爷玩不一样，我姥爷和我下棋，我三四岁吧，而且我姥爷下棋比我好，我记得我刚开始下围棋的时候，我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子，然后我是黑棋，也就是说还是我先走，然后我还是输了。我就不开心，我说让十个子，就是在一个角上再加一个小飞。然后很意外的，我竟然赢了。当时开心的不行。我姥爷就跟我吵架，那可能是我玩的最开心的一次，后面再怎么赢别人，都没有那次开心了。真的。

    我最喜欢看书。但那时因为我姥爷也喜欢看。

    我姥爷有多少书呢？我记得从我七八岁开始，他就闹着要整理书，但是拖延了七八年，还是没整理好，在现在流行的词语看，叫拖延症吧，不过当时还没有这个词儿。后来他真的下决心要把书都卖了，我帮他整理书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，准备卖废品，少部分觉得留着有用，就打算捐给图书馆。然后后来我才知道，我们区的区图书馆，他一个人捐的书就占了整个馆藏的四分之一。

    我从小就以为，家里面有二十多本大不列颠百科全书，还有七八十本的中国大百科全书，还有大概500多本新华文摘，从是很正常的，后来我才知道这些都是不正常的。是的，那个区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一直都不觉得自己看书多，因为和我姥爷相比我看的太少了，但是我发现我出去转了一圈，没什么人看书比我多的。